下面是小编为大家整理的最新历年经典小品台词(七篇)（范文推荐）,供大家参考。
在日常的学习、工作、生活中，肯定对各类范文都很熟悉吧。那么我们该如何写一篇较为完美的范文呢？以下是小编为大家收集的优秀范文，欢迎大家分享阅读。
历年经典小品台词篇一
1． 人生在世屈指算，最多三万六千天；
家有房屋千万所，睡觉就需三尺宽；
总结起来四句话：
说人好比盆中鲜花；
生活就是一团乱麻；
房子修的再好那也是个临时住所；
那个小盒才是你永久的家！
2． 由于你没有坚持柱拐,导至了病毒迅速的往上涨,两条腿有两条大筋,好比是两条高速公路,病毒以每小时180公里的速度速速往上转移,你完了,无情的病魔正在吞噬着你的健康细胞,一个崭新的植物人即将诞生。???
3． 白云,黑土向你道歉,请你睁开眼看我多可怜,今天的你我还能否重复昨天的故事,我的这张旧船票还能否登上你的破船！
4． 听说他不当厨师改防忽悠热线了,竟敢扬言不再上当受骗了,残酷的现实已直逼我心里防线了,今年我要不卖他点啥,承诺三年的话题我就没法跟观众兑现了~~~~~~~！
5． 别着急,先拨个骚扰电话~!~!
6． 你打我两下,你下不去手~!~你骂我两句~你张不开嘴!~!~
7． 九八九八不得了,粮食大丰收,洪水被赶跑,百姓安居乐业,齐夸党地领导,国外比较乱套,成天勾心斗角,昨天内阁下台,今天首相被炒,闹玩金融危机,又要谈和领导,综观世界风云,这边风景更好!多谢!......?
8． 那次卖拐把他忽悠瘸了，那次卖车把他忽悠捏了，今天在十分钟之内我要不把他摆平，我就没法跟你们俩当教师爷了！
9． 没有劳动人民,你吃啥穿啥 没有老动人民你还臭美啥 劳动人民是最伟大的!
10． 距离拉开了，美没了！吃饭也不喊了，打电话---哈喽啊！饭已ok了，下来眯西吧！
11． 今早我一开圈门，老母猪以每秒八十脉地速度向前疯跑，咣当撞树上--死了，为什么？
12． 你让瞎子去南极，他根本找不着北；
你让脑血栓去下叉，他根本勾不着腿；
你让大马猴穿旗袍，它根本看不出美；
你让潘长江去吻赵海霞，他根本够不着嘴。??
13． 被咱说过的人都不咋地，赵忠祥的《动物世界》也不让播了，倪萍不做主持人还改道了，崔永元也睡不着觉了。
14． 既然大侄儿从乡长变成三胖子,咱就不能再给一棒子.这时候的人是最需要理解,需要安慰.15． 耗子给猫当伴娘,你挣钱不要命了.16． 改革春风吹满地,中国人民真争气,齐心合力跨世纪,一场大水没咋地.17． 我下一步准备去旅旅游,找个比较大的城市,去趟铁岭.18． 还有一样家用电器---手电筒
19． 犯了改,改了犯.犯了在改,改完还犯,千锤百炼.20． 她比你还难看,她呀没你难看,你呀比她难看.21． 我叫不紧张
22． 上顿陪、下顿陪，终于陪出胃下垂/先用盅、再用杯，用完小嘴对瓶吹。
23． 别说你开车不合格，你长得都违章了。
24． 正愁没人教，天上掉下粘豆包/猫走不走直线，完全取决于耗子。
25． 下来了，因为啥呀，腐败啊！/耗子给猫当三陪——赚钱不要命
26． 谁说我的脸长得像鞋拔子，这是典型的猪腰子脸/秋波，就是秋天的菠菜 已ok，下来咪西
27． 小样儿，脱了马甲，我照样认识你/我求了一辈子幸福，到老了，明白了，幸福是什么？答，幸福就是遭罪/走了，伤自尊了，太伤自尊了
28． 无情的病魔正在吞噬着你的大脑健康细胞，一个崭新的植物人即将诞生/你别整那个事儿，就咱这个智商抠出来上秤约，比你多二斤
29． 这外国啤酒劲真大啊/床前明月光，玻璃爱上霜。要是不勤擦，只好自己脏
30． 这造型挺别致啊，这是非常六加七啊/猪也是这么想的31． 我能把正的忽悠斜了，能把蔫的忽悠嗫了，能把尖人忽悠孽了，能把小两口过的挺好，我给他忽悠分别了，今天卖拐，一双好腿我能给他忽悠瘸了！
32． 吵吵，吵吵，吵吵什么完应啊？我正在隔壁那屋吃饭呢，就听这屋叽个浪，叽个浪，吵吵把火的，因为啥又干仗啊？
33． 180万那不是小数字！在全村、全乡、乃至全县咱也算老大了。看那隔壁那个小老三，这家伙一年扣个大棚，整了一两万块钱，瞅把他嘚擞地，闺女送外语学院去了，上次回来，我好心好意跟他说句话，我说你闺女回来啦，他还跟我那家伙不说人话，“鼓逗猫呢，鼓逗猫呢，鼓逗猫呢！”这回咱看着他我就告诉我倒腾狗呢！
34． 把村委会毁掉，盖起二层小楼，周围修起一丈两尺高的围墙，围墙上边拉上铁丝电网。四角修四个炮楼，用民兵端着扎枪昼夜把守。整两扇大铁门把门一锁，门的后边蹲两只大狼狗。定做一个八斤半的锁头把门砸死。谁也别想进，你也别想出。”“这有点象监狱是噢？”“闹！”
35． 结果我这一上楼，距离拉开了，美没了！天天吃饭啥的也不正经叫我了，打电话，还说外语，“hello哇，饭已ok了，下来眯稀吧！”
36． 睡的腰生疼，吃的直反胃，脑袋直迷糊，瞅啥啥不对。追求了一辈子幸福，追到手明白了，幸福是什么，答：幸福就是遭罪！
37． “我记着我给你送过笔，送过桌，还给你家送一口大黑锅，我啥时给你送秋波了？秋波是啥完应？”“秋波是青年男女——”“秋波是啥完应你咋都不懂呢，这么没文化呢。秋波就是秋天的菠菜”
38． 南来的北往的注意了噢！注意自己的腿噢！看看有没有毛病噢！没病走两步噢！走出病来我把拐卖给你噢！拐了！拐了！
39． 扯蛋扯蛋就是从这来的啊！
40． 赵本山：我好心好意跟他打个招呼，他跟我整了句：鼓捣猫捏~高秀敏：他再敢抱猫出来得瑟，咱就放狗掐他！
41． 要想生活过得去，不怕身上背点绿。横批：忍者神龟
历年经典小品台词篇二
我们需要像野兽一样搜寻猎物
发现目标后，我们与同伙（设计部）开始制作引诱物（招标文件）和各种捕获的准备（答疑，洽谈）
——“我们的要求是：高效、严谨、心细”
——“我们的教主经常告诉我们：整个思路要非常清晰„„清晰„„以后工作就会非常清晰„„清晰”
(江南style)
“新年好”
——“哎呀~你的脸好大呀”
——“脸大才有面子”
历年经典小品台词篇三
小品《艺术人生》
表演者：白云（宋丹丹）、黑土（赵本山）、主持人（朱军）
朱军：各位领导和朋友，电视机前的观众朋友们，大家新年好。欢迎大家收看《艺术人生》春节特别节目，今天我们请来了曾多次到我们电视台作客的白云大妈和黑土大叔，和大家一起畅谈艺术人生，下面，欢迎他们上台。（鼓掌）
白云黑土：同志们好，同志们辛苦了。（上台站到椅子前）
朱军：（和白云握手）欢迎欢迎，大妈新年好。
白云：好-------，（学广告词）他好我也好
朱军：（和黑土握手）大叔新年好。
黑土：好-------，谁好谁知道。（神秘委屈的口气）
朱军：大叔大妈虽然很有名气，但按照我们节目的规矩还是做一下自我介绍吧。
白云：我叫白云
黑土：我叫黑土
白云：这是我老公
黑土：这是我老母
白云：我爱唱歌
黑土：我爱跳舞
白云：我能唱二百首歌
黑土：我会跳二百支舞
白云：他们都叫我二百歌
黑土：他们都叫我二百舞
（音乐）
朱军：哈哈（示意二人请坐）欢迎大叔大妈光临我们艺术人生。
白云：知道你们，艺术人生，艺术人生，就是一来这里，用你的技术生生的让大伙掉眼泪。
朱军：我今天才知道我们栏目的含义。好了，大叔大妈，现在大家也对两位已经很熟悉了。请两位先给大家打个招呼说两句吧。
黑土：（拿出小本）改革春风吹满地，和谐生活甜如蜜。只有一点不如意，台湾整天闹独立。谢谢朱军：大叔还是一套一套的。大妈也有准备啊。
白云：该我的了啊！改革春风吹进门，艺术人生来装纯，有啥千万别有病，医院认钱不认人。谢谢（音乐）
朱军：这大过年咱别说不痛快的事，大叔您说点高兴的事。
黑土：行，各位领导，同志们，大家好，0606不得了，刘翔破记录，打败外国佬，姚明独步篮坛，打球学会用脑，神州六号上天，全靠技术精巧。人民勤劳致富，不用担心温饱。国家富强崛起，全靠党的领导。综观世界风云，中国发展最好。谢谢
白云：0606了不得，德国世界杯，让人看着魔。美国不要脸皮，还在中东的瑟。日本首相发彪，参拜靖国神社。亚运决战多哈，我国金牌最多，温暖送上高原，青藏铁路通车。远望世界局势，中国要当大哥。谢谢
（音乐）
朱军：哈哈，今天大叔大妈来艺术人生作客，对这里印象如何？
黑土：一个字“好”
白云：两字“贼好”
黑土：三字，贼拉好
二人开始较劲
白云：四个字 真贼拉好
黑土：五个字 真贼拉好啊
白云：你为啥总跟我过不去呢？
朱军：等等，别光说好，有具体的没有
黑土：大海啊！都是水！骏马啊！四条腿！爱情啊，嘴对嘴，在座的大姑娘啊！你真美
白云：森林啊，都是树！致富啊！先修路！青春那，要留驻，今来的小伙子啊！你真酷
（音乐）
朱军：看的出来，大叔大妈的现在有学问了，做的诗听起来很优美哈
大妈：我跟你说军，学问之美，在于使人一头雾水；
诗歌之美，在于煽动男女出轨；
大叔：对，男人之美，在于说得白日见鬼；
女人之美，在于蠢得无怨无悔。
（音乐）
朱军：呵呵，今天大叔大妈想聊什么？话题由你们定！
白云：那我们就聊个沉重点的话题吧，比如你大叔的体重！
黑土：这也忒沉重了吧？我们还是聊点肤浅的，比如你大妈的智商！
白云：（说黑土）干啥呀你？
朱军：呵呵，大妈最近忙什么呢
白云：前天在我们乡里给一个园林剪了彩，黑土：啥园林剪彩，就一个苹果园，剪苹果枝子。
白云：（转头瞪了黑土一眼继续）昨天给一个地下隧道竣工典礼揭了幕。
黑土：啥呀，俺村老孙头挖个菜窖子。
白云：你咋这各应人呢。说了不爱带你出来。（大叔低头不做声）
朱军：哈哈，听的出来，大妈还是挺忙啊
白云：忙，那是相当的忙。。。做个名女人不容易？就这夜里还得加班
朱军：加班干什么？
白云：我又写了一本书（得意）
朱军：是吗？书名叫什么
白云：易中天不是写了本《水煮三国》吗？我的叫《水煮三豆》
黑土：对，就是水煮土豆、青豆、荷兰豆。。
（音乐）
白云：（生气）你给我闭嘴。从现在开始你别说话，听见没？黑土点头
朱军：大妈的书总是赶时髦啊
白云：我跟你说军，这年头，就得玩点时尚。
黑土开始打嗝。。。
白云：（转头）你咋老跟我过不去呢？别打了哈。。喝点水。。
黑土一闭嘴，然后晃动发抖。。
白云一准备说话，（军，我跟你说。。）黑土就晃动发抖，如此两遍。。
白云：（火了）你不打嗝了又哆嗦啥？
黑土：我调成震动的了
朱军：呵呵，大叔还挺幽默
白云：幽默？我咋没看出来呢？我就看他吃得贼胖，装得挺像，肥头大耳，四肢健壮，晚上睡觉，还经常尿坑。
黑土：是，你大妈最近总扮酷：喝狼酒迈犬步；
唱着山歌走猫路；
梳着失恋的发型；
迈着多情的脚步。
白云：（失意的样子）见笑了军，唉，我爱的人名花有主，爱我的人惨不忍睹。
黑土：对，不在激动中变坏，就在沉默中变态。
朱军：什么，等等，这是怎么回事？
黑土：你大妈现在迷上黄健翔了
白云：咋着，黄健翔是我的心中偶像
黑土：那芙蓉姐姐是我梦中情人，爱咋咋地。
白云：（啊呸）朱军你知道芙蓉姐姐吗？那真是水桶腰横着走，扫帚眉毛血盆口，谁见了谁都呕，就他，上网一瞅就浑身发抖。
黑土：的瑟吧你，那个黄健翔都被中央台炒鱿鱼了。
你大妈学黄健翔主持村里山羊赛跑大会：1号羊跑在前面，前面！前面！1号羊立功了，立功了！不给其他羊任何的机会。伟大的1号羊！这一刻老绵羊、小肥羊、藏羚羊灵魂附体，他一只羊代表了我们
村悠久的历史和传统，这一刻他不是一只羊在战斗，他不是一只羊！
（音乐）
朱军：听起来挺热闹
白云：那是，那场面，那是相----当火爆。。
朱军：大妈最近还忙什么了
白云：练唱歌，美声。。。就那个。。亲爱的，你慢慢飞，请你给我一杯忘情水
朱军：别说，大妈唱的还真不错。
白云：一般一般，全国第三。
黑土：拉倒吧，天天整的鬼哭狼嚎的，一唱全村的狗都跟着叫唤。后而村长来了，说，只要不唱歌，每天给我们10块钱。这是啥人呢？
白云：啥人？一个高尚的人，一个纯粹的人，一个脱离了低级趣味的人，怎么也比你强，都不稀的说你，呸。。
朱军：大叔现在干嘛呢
黑土：哈，人老皮肉松，干啥啥不中了。。我现在开始锻炼身体，天天跑步健身
朱军：对，现在流行健身热
白云：呸，不稀的说你，天天光个膀子养殖场外面乱窜。恶心的奶牛都不下奶了。
我寻思赶紧把他叫回来吧，打电话。。不曾想是个女人接的，小声整的还挺甜。
您拨叫的用户正在裸奔，请您稍候再拨。。。过会再打，您拨叫的用户已奔出本服务区，请您稍候再拨。呸。
黑土：后来我跑完了打回去，那边说了：您拨叫的用户正在生气，请你稍候直接裸奔回家。
历年经典小品台词篇四
小品经典搞笑台词
【篇1：小品经典搞笑台词】
台词大全-真是经典啊
石头记告诉我们：凡是真心爱的最后都散了，凡是混搭的最后都团圆了。
你永远看不到我最寂寞的时候，因为在看不到你的时候就是我最寂寞的时候！
等余震的心情，就像初恋的少女等情人，既怕他不来，又怕他乱来。听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了二十多年！
今天心情不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了！
铁饭碗的真实含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。
就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。
如果中了一千万，我就去买30套房子租给别人，每天都去收一次房租。哇咔咔，充实！
骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；
带翅膀的也不一定是天使，有时候是鸟人。
恋 是个很强悍的字。它的上半部取自 变态 的 变，下半部取自 变态 的 态。
再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
2008太不正常了，一切都不正常！在这个关键时刻，中国男足挺身而出，向全世界证明：中国男足还是正常的！
我爸说过的最让我感动的一句话：
孩子，好好学习吧，爸以前玩麻将都玩儿10块的，现在为了供你念书，改玩儿1块的了。同志们：别炒股，风
险太大了，还是做豆腐最安全！做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐！稳赚不亏呀！我求了一辈子幸福，追到手，明白了，幸福是什么？答，幸福就是遭罪 我们俩越来越老了，剩下的时间越来越少了，以前论天儿现在论秒了，下一步我准备带她出去旅旅游，走一走比较大的城市，去一趟铁岭。
天也不早了，人也不少了，你们的岁数也不小了，这智商也该考了！走过南闯过北，火车道上压过腿。长江黄河喝过水，还跟傻子亲过嘴。春风吹，战鼓擂，赵老大我怕过谁呀？！
现在年轻人，净整格路事，儿子搞对像，叫当爹的相媳妇儿。我要是不来吧，儿子还有点驴脾气儿，其实这不怪他，我也是那味儿。操碎了心，磨破了嘴，身板差点没累毁~~还给寡妇挑过水~~（）雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。师太，你是我心中的魔，贫僧离你越近，就离佛越远
初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪！自己选择45 仰视别人，就休怪他人135 俯视着看你。
如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！
我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。
人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面
爱，就大声说出来，因为你永远都不会知道，明天和意外，哪个会先来！
1992年《我想有个家》 本山语录：我叫不紧张
1995年《牛大叔提干》 本山语录：上顿陪、下顿陪，终于陪出胃下垂/先用盅、再用杯，用完小嘴对瓶吹。
1996年《三鞭子》 本山语录：别说你开车不合格，你长得都违章了。1997年《红高梁模特队》 本山语录：正愁没人教，天上掉下粘豆包/猫走不走直线，完全取决于耗子。
1998年《拜年》 本山语录：下来了，因为啥呀，腐-败啊!/耗子给猫当三陪 赚钱不要命
1999年《昨天、今天、明天》 本山语录：谁说我的脸长得像鞋拔子，这是典型的猪腰子脸/秋波，就是秋天的菠菜 已ok，下来咪西
2000年《钟点工》 本山语录：小样儿，脱了马甲，我照样认识你/我求了一辈子幸福，到老了，明白了，幸福是什么?答，幸福就是遭罪/走了，伤自尊了，太伤自尊了 2001年《卖拐》 本山语录：脑袋大，脖子粗，不是大款就是伙夫/信不?不信!走两步/生活在一起的两口子，怎么差距就那么大呢?/缘分啊缘分 2002年《卖车》
本山语录：无情的病魔正在吞噬着你的大脑健康细胞，一个崭新的植物人即将诞生/你别整那个事儿，就咱这个智商抠出来上秤约，比你多二斤
2003年《心卜 本山语录：心拔凉拔凉地 你一定患有更年期综合紊乱症，来张开嘴让我看看轮胎，我要看看舌苔!2004年《送水工》
本山语录：这外国啤酒劲真大啊/床前明月光，玻璃爱上霜。要是不勤擦，只好自己脏 2005年
本山语录：：这造型挺别致啊，这是非常六加七啊/猪也是这么想的 听说他不当厨师，改防忽悠热线了。竟敢扬言再不上当受骗了。残酷的现实已直逼我心理防线了，今年我要不卖他点啥，承诺三年的话题我就没法跟观众兑现了。2006年《说事儿》
本山语录：你大妈已经不是你6年前的大妈了，你大爷永远是你大爷!
2007年《策划》
本山语录：一只公鸡，居然要下蛋，不是它的活它要干。大公鸡怎么看?鸭子怎么看?大鹅怎么看?跟它好过的小母鸡怎么看?整个文艺界该怎么看?
2008年《火炬手》
本山语录：感谢tv，感谢 所有tv。
29来哥啊?我小唐，恩那~到女儿国了~我操~老狠了~扇嘴巴子~ 想开心看二人转,想闹心就看一下,想往死了闹心就看一下中国足球 30人不可貌相`海水不可瓢崴
31给朋友们来个另类点的台湾著名歌星陈水扁的歌送给大家
美国著名摇滚电视剧连续剧水浒传的主题歌护花使者的片头曲刀郎的情人献给大家
32朋友们呐.他们都说柞瞅我长的坷趁.其实我一点也不坷趁.不信你细瞅.......还赶不上柞瞅呢哈 33我不是名人就是一人名 34这跟头我练七八年~ 35-玉帝哥哥-爱八戒
-玉帝哥哥你是从哪里来啊!-伊拉克!
-太特么远了吧~-远了，那平房!
-没打着没打着你妈屁股长白毛!-我要的是真经
-你妈的我这也不是水货啊!
36就那伊拉克你说国家都快黄了
37-你瞅你长这么难看还出来溜达，在家呆着被-就光看你都撞树上了 38感谢你们鸦雀无声~
39我虽然不是名人朋友们，但是像我们周边这些国家，像马来西亚、泰国、越南、新加坡，还有俄罗斯哈----我都没去过~ 40别看我长得变态其实我老有才了
41这种感觉就是上气不接下气。。啊马。。上就要短气 42阿姨阿姨夫你们好~
43(模仿阿杜)你听见了么?呃~我还没唱呢~ 44老妹你别害怕我是人不是鬼阿~ 45呸臭不要脸的~
46我给你讲我就传我这身休闲~
47你说我是男是女袄这个问题给我也整矛盾了~ 48奶奶你真不去袄那太好了~ 49奶奶我不是玩意
50哥，你回来了?sitdownplease!
51太阳出来照大地!欢迎大伙来看戏!要问我是哪一个，人送外号小巩俐!
52感谢你们鸦雀无声!
53矿泉水喽~茶蛋香肠烤鱼片儿喽~ 54小沈阳说他做飞机空姐就这么喊 55就是，有一种大海地感觉呢。。
56亩嘛呀(这个读法读起来真像，感谢发明者)，吃饭还能伤银呐? 57q7地，开不起我还背不起么!
58你咋害不撩尼?你藐视我是不?我来了。。59姐，姐你猜我这小包夺钱你猜，320你信不，打完则15，嗯，老便宜了。
60哥啊你就是我亲爹
61出来吧四舅妈，那我叫你啥呢老婶!
62就溜达piapia地，谁招我我也不回头，就溜达。63老妹儿你能抓住我呀!
64老妹年啥时候来的啊，咋不给我打电话呢?
65孩子，你先睡吧。谁把我名抠错了我出来改改 66遇到真的裂~~~~
67哎呀我去，这不老萨吗，这不兰奇吗
68——哎呀嘛哥，你是不是唱二人转那小子，你叫小沈阳啊?——是怎么地?
——哎呀妈呀，你瞅你长得哈，有一种大海的感觉呢——小妹儿你是不是喜欢我呢，是不是爱上我了呢?
——哥吖，你别误会，我晕船，我一看到大海吧，我就想吐。69什么姑娘，人家是纯爷们
70人生最痛苦的事情是，人死了，钱没花完 71毕老师，你给我照个相呗~~
【篇2：小品经典搞笑台词】
113.我要是娘们早爱上我了
114.世上本没有路，走的人多了，有路也没用 115.我跟超人唯一的区别就是我把裤衩穿里头了 116.挤对人不行。
你给我解释一下这个问题，闭嘴。117.听相声20 起哄一万三, 再笑加钱 118.抬杠比打幡挣得多是不是?
119.您这有鸡吗?服务员: 嘘!我就是
120.什么事都得往下看，就会很快乐，你这失业了，人那还有失身的呢，你媳妇不要你了，她 也没要我呀。
121.我都羡慕你!羡慕什么啊? 这么年轻就认识我啦?!
122.有个孩子啊打小跟他师傅特别亲。他这师傅一肚子坏水。有一天教孩子，说：小子，回家看见人们家人别的什么也别说就跟他说一句 我知道事情的真相了!保证有你的好处。这孩子学会了。一回家看见他妈了，上前就是一句：我知道事情的真相了。他妈一听脸都白了赶紧拿出五十块钱来给孩子，告诉他：宝贝啊别跟你爸说啊，妈给五十块钱拿着花去吧。不一会又看见他爸了他又说：我知道事情的真相了!他爸一听二话没说拿出二百来放孩子手里了还嘱咐孩子：千万别跟你妈说啊!这孩子心想这下发财了啊。找着致富的门路了。看见谁都说我知道事情的真相了。结果有一天看见他们家跟前邮局送信的来他们家那孩子上前就是一句：我知道事情的真相了。送信的一听都哭了说：好儿子，爸爸抱抱!
123.您成功的秘诀是什么 无非是把别人喝咖啡的世间用在了喝啤酒上。
124.我那个气啊，狠狠地骂了他一句：我给你滚出去。(着急嘴不利索)
125.你好我叫郭德纲，你猜我叫什么 126.孔圣人说过：好白菜都让猪给拱了
127.我那个围墙大啊 ，一面20里地，四面一样长，一个大长方形。128.我拦住路上的走路那女的准备打劫，一问才知道是下岗女工，越说越可怜，最后我给她五块钱 129.哪里跌倒就在哪里躺下
130.我不怕困难在我的里就没有困难两个字。。。我就没有字典。。我的字典就没有字
131.我是没有锅，有锅我早就把你炖了 132.乐得我牙都快碎了!
133.怎麽砸开监狱的锁的?窝头 134.有个英文名字，二秃子
135.布什有一秘书，叫王富贵儿
136.我不欺负人,欺负我不行.骂我的人都是晚上关上灯,披上被窝,拉上帘,坐电脑跟前,打俩行字吃三回速效.我不是艺术家,我振兴不了相声,那是全世界说相声共同的事业,我充其量就是震动,还是手机搁桌子上那种.
137.天塌下来有武大郎顶着 人活着的就是为了挣钱!138.上街流氓去
139.吃牛排要半成熟的,一刀切下去~噗~溅了一脸的血~切血管上了 140.先生请你自重!我们只卖身，不卖艺!
141.曾经德云社一票难求，听众在票贩子的指引下井然有续的排队买票
142.流氓会武术，谁也挡不住。科学工作者家会武术，流氓也挡不住。143.感谢上帝赐给我的卤煮，一睁眼睛，谁给我拿走了? 144.再说一个，说个什么呢?说点实事吧 145.我不经常看法制在线(不知道是在损谁)
146.一粪车从他们家门前过都得出去尝尝咸淡
147.两个消息，一个好消息，一个坏消息。你要先听哪一个? 坏的。坏消息是：我们已经迷路啦!只能吃牛粪了!好消息呢? 好消息是：牛粪有的是!
148.谁要不认识于谦，谁就没吃过猪肉
149.说相声得卖力气，我这都出了汗了，您看人家就不出汗，人那汉都养着
150.卡拉是条狗，我写的，我打算再写一个于谦是个猪。
151.说得不好也鼓掌。你看今天多好，一个鼓掌的都没有。
152.我们都开车回北京了，于老师他身份比我们高，他看我们开车，瞧不起我们，自个蹬自行车回去了。
153.好么!这飞机跟大发一样，还带摇玻璃的!......坐大发、夏利不给报......天津没大发了，都倒腾美国去了......飞到美国走了半年加了4万多回油。
154.我要自杀，打算跳楼，这跳楼我有研究，2楼跟20楼不一样，2楼是 啪、啊，20楼是 啊 啪
155.这天我跟偏见来在了火车站，车票都卖没了，偏见到一police面前问：
你知道票贩子在哪儿吗? police一听乐了：
我还找呐!
历年经典小品台词篇五
经典搞笑小品台词
2018-03-31小品《面试》经典台词(表演者：郭冬临、魏积安、傅浚琪、何军)1、同乡伙伴直接说同伙不就完了吗?2、你姓什么?我姓郝。
你怎么能姓郝呢?我爹就姓郝。
3、甲：你不是好人。
乙：你再说一遍。
甲：你不是好人。
乙：你再说三遍。
甲：你不是好人你不是好人你不是好人。
乙：你再说十遍。
4、咱俩撞衫了，小伙，你这不是小一号的我吗?你出门穿衣服的时候是怎么想的?5、你说当个搬运工和头型有什么关系?6、干脆叫好得手”不就完了吗!7、我等你，还有七遍。
8、我虽然很穷，但是我有做人的底线和尊严。
小品《荆轲刺秦》经典台词(表演者：黄宏、邵峰、沙溢)1、太监没有儿子，你不能没爹。
2、穿越，穿越，征服一切。
3、黄宏怕盒饭凉了，就脱了棉大衣盖上。
邵峰说：怪不得导演说最近盒饭一股大衣味儿。
”黄宏反驳：那我还没说大衣一股盒饭味儿呢!”邵峰不依不饶：你那破大衣，有点盒饭味儿，就等于喷香水了!”4、老师，我很像一只鸡吗?5、我是省化的啊，省化肥厂的。
6、后来谁统一的六国呀?荆轲呀。
7、在剧组导演说了算，导演才是爹呢。
8、站着下蛋者何人?跪着下蛋者何人?趴着下蛋者何人?9、导演你不像鸡，但是这个姿势确实像下蛋的，一看你就养过鸡，有生活呀。
趴着下蛋就对了，站着下蛋，bia，鸡蛋就摔了。
10、盒饭吃不好顶多闹几天肚子，你们这玩意整不好，坑害的啊几代人小品《天网恢恢》经典台词(表演者：蔡明、王宁、常远、郭丰周)1、我在你女儿手里„我不是你女婿!2、拿扫帚不一定是清洁工，也可能是哈利.波特。
3、你的脑子进地沟油了吧?!4、千万别给老百姓找trouble!5.您好，这里是商业银行......你的公交卡显示异地消费八千元。
6.知道我是骗子还跟我聊这么长时间，什么人品。
7.我这兄弟特别惨，他刚知道，他儿子不是他亲生的。
8.、你要是不答应我，他就死给你看。
9.李婶怎么是外人呢?她是我内人，老板才是外人。
10送盒饭的：这盒是你们的，这盒是婷婷的。
11、我是怕他把你打死。
你是怕他把我打不死12、这是一道算术题，看看你迷糊不?钱算的不对呀，刚才你们先给力我100块钱，又给力我30块钱，一共给力我130块钱，那么之前我找给了你们70块钱，就等于我收了你们60块钱，这个盒饭一共30块钱，所以我还得再退你们30块钱啊。
赵本山小品经典搞笑台词《三鞭子》：别说你开车不合格，你长得都违章了。
《红高梁模特队》：正愁没人教，天上掉下粘豆包猫走不走直线，完全取决于耗子。
《拜年》：下来了，因为啥呀，腐败啊!耗子给猫当三陪——赚钱不要命。
《昨天、今天、明天》：谁说我的脸长得像鞋拔子，这是正宗的猪腰子脸秋波，就是秋天的菠菜饭已ok，下来咪西吧那吴老二是脑血栓，见谁都得瑟那天把村里男女老少都叫来了，说要弹劾我，最后大家一致认为我~(崔：您是对的”。)~~给人赔礼道歉。
宋：我十分想见赵忠祥！!”赵：你拉倒吧~~!”我们俩越来越老了，剩下的时间越来越少了，以前论天儿现在论秒了，下一步我准备带她出去旅旅游，走一走比较大的城市，(崔：好主意”。)去一趟铁岭。
白云,黑土向你道歉,请你睁开眼看我多可怜,今天的你我还能否重复昨天的故事,我的这张旧船票还能否登上你的破船！来前儿的火车票谁给报了??九八九八不得了,粮食大丰收,洪水被赶跑,百姓安居乐业,齐夸党地领导,尤其人民军队,更是天下难找,国外比较乱套,成天勾心斗角,昨天内阁下台,今天首相被炒,闹玩金融危机,又要弹劾领导,综观世界风云,这边风景更好!多谢!......《钟点工》：小样儿，脱了马甲，我照样认识你我求了一辈子幸福，到老了，明白了，幸福是什么?答，幸福就是遭罪走了，伤自尊了，太伤自尊了你穿个马甲我就不认识你拉哈哈。
《卖拐》：脑袋大，脖子粗，不是大款就是伙夫
历年经典小品台词篇六
搞笑小品经典台词
篇1：短小品搞笑大全剧本
短小品搞笑大全剧本
1、说地名
甲好久没见了，你上哪儿去啦?
乙、我上冰岛去了。
甲你上冰岛干嘛去了?
乙到我两姨那儿去。
甲你哪两个姨?
乙就是：夏威夷，克拉玛依。
甲你姨家都有什么人?
乙有我姨父南斯拉夫，哈尔科夫。四个表妹和四个表哥。
甲哪四个表妹?
乙大表妹波兰，二表妹芬兰，三表妹新西兰，四表妹纽芬兰。
甲哪四个表哥?
乙大表哥墨西哥，二表哥摩洛哥，三表哥摩纳哥，四表哥
圣地亚哥。
甲你怎么去冰岛的?
乙我先乘落杉矶，又骑巴拿马、罗马，然后换上由北冰洋、太平洋、大西洋、印度洋这四头羊拉的雪橇，一上新加
坡、吉隆坡就到家了。这就是多米尼加、马达加斯加、牙买加。
甲去的时候，你穿的什么衣服?
乙我穿的阿尔泰山、天山、昆仑山、罔底斯山、唐古拉山、喜马拉雅山，还穿了祁连山、巴颜喀拉山、横断山、阴
山、贺兰山、六盘山、邛崃山、大雪山、大凉山、太行
山、大巴山、大娄山、大别山、武夷山、十万大山、华
山、泰山、嵩山、衡山、玉山、阿里山，外穿一件长白
山。(一口气越说越快)
甲嗬!你衣服穿的可够多的。你穿的什么裤子?
乙巴库。
甲你戴的什么帽子?
乙没戴…帽子，包头。
甲你姨给你做什么好吃的?。
乙吃的株洲、广州、苏州、常州，杭州、徐州、柳州，贵
州、南极洲。欧罗巴洲，…，甲怎么净吃粥也没点儿干的呀?
乙有。汉堡，佛得角、约克角、合恩角，还有好望角。
甲有什么菜?
乙有爪哇、赫尔辛基、埃及、宝鸡、燕子矶、乌拉圭、巴
拉圭、约旦、大柴旦、小柴旦、大余、新余。(伸脖子。
唷!)
甲怎么了?乙鱼卡、茶卡。榆次，硌了我的西班牙，还塞内加尔。
甲你留点神。菜怎么做的?
乙秘鲁、伦敦、华盛顿、惠灵顿。
甲这是什么吃法。菜够丰盛的。有什么水果?
乙?有匈牙利、奥地利、意大利、刚果；
然后拿来尼加拉
瓜，巴黎、昌黎、大堡礁、葡萄牙。我们一直吃到大天
黑。
甲快开灯吧。
乙不行。正赶上缅甸。
甲啊。赶上停电那怎么办?
乙于是就点上了，希腊、苏门达腊，我还接着吃。
甲行了别吃啦，吃的够多的了。
乙当然。你看我肚子，蒙古。你摸摸里头，内蒙古。我撑的实在不想动就睡了。
甲这点出息。睡在哪儿?
乙名古屋。我说那儿耶路撒冷。我姨给我铺上巴基斯坦，巴勒斯坦又给我捂上萨拉热窝，结果可给我武汉了，我出了一身阿富汗、伯明翰和察尔汗。
2、好好好
甲（老师）乙丙丁（学生老大、老二、老三、）
甲：亲爱的观众，好好好培训班第一批学员就要毕业了，快要发文凭了。在没有发文凭之前呢，请大家给做一个鉴定，看看我的学生，他们是不是能把好话说透，好话说够，光说好话，不说反面话。如果谁做到这一点，希望大家给他鼓鼓掌，鼓励鼓励他们。我可不是吹，我那学生都个儿顶个儿的才貌双全，一见面准把您给震住。同学们，集合！
（学生上，顺拐）
乙丙丁合：哒哒哒哒……（鬼子进村）
甲：怎么都一顺撇儿出来的！同学们好！
乙丙丁合：老师好！好得很！好的不得了！我们老师就是好！
甲：看来我这班没白办。同学们，把咱们“好好好”说话培训班的座右铭背诵一遍。乙丙丁合：是！您说的都是对的！
甲：这就是我们办班的宗旨。同学们，咱们把学习的功课复习一遍。
乙丙合：是。
丁：我有一个问题。
甲：什么问题呀？
丁：咱们看见人光说好话，不说坏话。
甲：啊。
丁：那人家说错了也不给指出来，人家犯错误怎么办？
乙丙合：对呀。
甲：还对哪？你管他干嘛呀？
丁：干嘛不管？
甲：犯错误是他的事，不说好话是你们的事啊。明白了吗？
乙丙丁合：明白。
甲：现在开始复习功课
乙丙丁合：是。
甲：我说东。乙：我说东。
甲：我说西。丙：我说西。
甲：我说狗。丁：我说狗。
甲：我说鸡。乙：我说鸡。
甲：我吃西瓜不吃瓤儿。
合：老师专啃西瓜皮。
甲：我说冬天特别热！
合：最好钻进冰箱里。
甲：我说夏天特别冷。
合：应该穿上皮大衣。
甲：我说电线杆子上能结苹果。
合：结……（乱）电线杆子上结苹果？老师这怎么说呀？
甲：你说“完全可以没问题”。
合：对，完全可以没问题。
甲：我说那树上能长鸡蛋。
合：（乱）啊？老师，这也不会了。
甲：你说“鸡蛋都是带把儿的”。
合：对，鸡蛋都是带把儿的。
甲：我说那开水特别的凉。
合：（乱）老师，那更不会了。
甲：你说“里边还能养活鱼”。
合：（乱）啊？开水里养活鱼？哪有这事儿？
甲：停！停！我们的宗旨是什么？
合：您说的都是对的！
甲：这不就对了吗。我说那开水特别凉
合：对，里边还能养活鱼。
甲：我说那老鼠要吃猫。
乙：对，是我亲眼看见的甲：我说出门看见人咬狗
丙：对，是我亲眼看见的。
甲：我说三岁小孩长胡子
丁：对，是我亲眼看见的。
甲：我说一只公鸡下个蛋。
乙：对，是我亲眼看见的。
甲：你们会不会说点别的，要仔细描述一下看到的情况。
合：我们不会编瞎话。
甲：什么？
合：我们一定好好配合您说话
甲：这就对了嘛。我说我黑夜做了个白日梦
乙：对，早上起来日偏西
甲：我看见东洋大海失了火
丙：对，烧毁了龙王的水晶宫。
甲：我看见书本放在狗窝里
丁：对，扑克装在文具盒
甲：同学们下课问声老师早
乙：对，上课他比老师说得多
甲：他都说些什么呀？
合：长白山在广东省，辽宁有个大渡河，江心骆驼下了个蛋，山顶乌龟做了个窝……耳朵看
了直流泪，眼睛听了直打嗝——老师，我们说得对不对？
甲：对对对，说得好
合：就这还好呢...3、新生：“（从台边走出，像是在闲逛）我是##级新生，方年16，未婚。本人才高八斗，气宇轩昂，上知天文下知地理，是无所不知无所不晓无所不能！今天忽闻我学学生会要招收新生做干部，本来对做官是毫无兴趣，但听说做个学生会干部还挺威风的？就去看看吧！”
（摇晃到学生会）新生：“哗！一进门就是就是学习部，我们学校果然还是以学习为主啊！”学干部：（新生刚一进门就碰到了学习部部长，只见她手捧诗集在那边充满感情的朗诵）“床前明月光，疑是地上霜。举头望明月，低头思故乡！”（汗！！！）新生：（鼓掌走向他，当然是用拍马屁的语气说了）“想必这位一定就是学习部部长吧！小生拜见！”（两手作揖）学干部：“哦，没错，鄙人正是号称会聚全校最顶尖的学习骨干分子的学习部部长！（洋洋自得）不知这位兄台有何贵干？”新生：“我是来学生会应聘做干部的，刚一进来就是你们学习部，而且被您的嗓音给吸引，所以就先来你们这个部门应聘吧！不知道做干部有什么条件吗？”学干部：“讫敢讫敢！兄台果然好志向，要说条件吗谈不上，到是需要些基本的东西。”（申出手正反看了下）新生：“什么东西？”（一脸好奇，看向她的手）学干部：“（面对观众）比如呢，学习成绩要在全校排名前十，其实我是全年级第一，所以就对你们放宽要求了，这是最重要的；
（吹了下手指甲）然后呢要会一样乐器，比如钢琴或笛子，我可是会三种乐器的哦！（转向新生，看着他还在，又转向观众）所以就对你们放宽要求了；
当然还有像我一样的艺术欣赏能力，（新生一听这个马上呕吐状，跑下了台）没必要像我这么诗情画意，但要有和我一样的嗜好。最后就是……咦？人呢？”（没等他说完，新生竟然已经不知所踪了）学干部：“怎么现在的同学都这么没耐心啊，算了，（朗诵的语气）就算部里就我一人，我也能撑起一片天空！我实在是太有诗意了！！hohoho！床前明月光，疑是地上霜……”（朗读着走下舞台）
新生：“（跑上来面对观众）哇！没想到学习部居然有这么一个自恋狂啊，被选上的话不就惨了！去别的部吧。咦？学生会竟然有个女生部？不知道这个部跟mm关系密不密切？”（出现一种比较淫荡的表情）
女干部：（看到有人在门外，就走了出来询问）“这位同学有什么能帮你的吗？我是学生会女生部部长。”
新生：“（小声拖长音）哇！女生部果然暗藏美女。啊，大姐，我是来应聘学生会干部的。” 女干部：“哦，欢迎欢迎，请问你想应聘哪个部门的干部呢？”
新生：“这个吗...哎！就你们女生部吧！”
女干部：（面对观众）“啊？可是我们女生部从来就没有收过男干部呢？因为许多工作我们部
篇2：挺搞笑的年会小品台词
年终总结会（小品）
道具；
长形方桌，凳子3张（或一个长凳），手机3部，文件夹+3张文件
“xx公司年终总结会”标语
人物；
老板，小王，小张，小李
（开场；
小王、小张和小李斜靠在一起一边玩手机一边说着老板坏话）小王；
你看咱们老板一天人摸狗样的哈，天天肚子里有事没事冒坏水。
小张：就是
小李：天天一副一百块都没给他的臭脸，给谁看呢？
（老板进场）
老板；
说谁呢？说谁呢？（用文件夹打小李一下）给我坐好了，开年终总结会啊，咱们部门，通过你们三个人的辛勤努力，成功地从亏损10万变成了亏损30万，怎么办呢？啊？来，一个个的都给我讲讲，来，小王你先说
小王；
（扭扭捏捏的站起来）内个，老，老板，咱们公司这一年业绩不好，我们仨做业绩的，可能是在业绩上做的不好（坐下）
老板；
完了？小王，你就是那种典型不拿脑袋来上班啊你，小张，你给我说点实际的（小张站起来）
小张；
老板，实际上来讲，我认为我们公司上半年业绩不好的主要原因，是因为我们三个在业绩上做的不够（小李抬头看小张，小王使劲点头）
老板；
嗯，对，不够～～～你俩是失散多年的亲兄弟吗？跑这给我演熊大熊二来啦？我也真是轻敌，我怎么能让你们俩起来回答问题，我这不是哪里不会点哪里吗？（打）来，你给我讲，来，（小李起立）我问你，咱们公司为什么亏损，这个以后该怎么干？
小李；
其实，老板，咱们这以后怎么干呢？为什么赔钱呢？我认真思考，我寻思，我觉得可能有的时候是你没习惯呗（老板看向小李）习惯就好了呗
老板；
（打）习惯就好（打）习惯就好（打）还我没习惯（打）你想我怎么习惯，啊？（打）能不能说点有用的，（打）我让你讲....小李；
老板，老板，我东西落内边了，我去内边弄一下，（从左到右）
老板；
快，你赶快给我消失你
小李；
走走走，这什么地方，（推小王，换座）
老板；
来啊，同事们，我手里拿的是你们上半年的业务表，（发表）每个人都给我好好看，这就是不拿脑子来干活的后果，来来来，都给我瞪大眼睛...（小李不看文件看老板）（打）你看我干什么？（打）干什么，往哪看？...我跟你们说句实话，自打我把你们招到公司以来，我是没有一天不尿黄尿的呀，你们嫂子是真心心疼我啊，你们怎么就不能敞开心扉也心疼心疼我呢？哪怕做做也行，做都不做，来，告诉我来，公司面对这种窘境，以后该怎么干，一个个给我讲来，（小李看向老板），来，熊大，你先说来（小张害怕的站起来）来，说～～～ 小张；
老板让我们怎么干，我们就怎么干，跟着老板干，差不了～～～（用拳头拍胸脯一下）老板；
（无奈的看小张）还行，来，小王，你说....小王；
老板让我们怎么....老板；
停～～～不会别的啦？
小王；
老板，你衣服真好看，哪儿买的？？
老板；
（老板无语片刻）西单～～～坐坐坐，来来来，你给我讲来
小李；
（站起来）老板让我们怎么～～～（打）嘿嘿，老板你这衣服（打）老板；
没完了？我问你怎么干？怎么干，怎么能赔了？怎么回事？
小李；
老板，这个问题吧，我是认真的，我经过思考了，我查阅了很多资料，这个东西有的时候可能～～～看命，是命里～～～没有？？
老板；
（打）命里没有哈（打）命里没有，（打）我命里能不能打死你，（打）能不能（打）能不能你
小李；
老板，你听我说，我充电器在那边呢，（从右到左）您息怒，息怒，去去，没眼力劲...（换坐）
老板；
我让你谈工作，你给我玩玄学，是不是？这么大个热天儿，你逼我血压这么蹭蹭的往上顶，是不是啊？好，我看出来了，我让你们讲，是一句有用的都没有，这样，我问你们，小王，我问你，咱们部门最需要的是什么？
小王；
（站）客户
老板；
好，那么咱们部门在全国各地区，有多少个客户？
小张；
（站）3万名客户
老板；
特别棒，小李，这三万名客户每个人都叫什么名字？
小李；
（站，左顾右盼）3万名客户都叫什么名字？那我不知道...老板；
你不知.....（打）
小李；
那我知道了，贾鑫璐、张茂军、崔丽茹，罗纳尔多，迪卡普里奥，这可能老板都见过，豹子头林冲
老板；
（打）宋江那？你怎么不提（打）宋江？我最爱的葫芦娃（打）哪去了？啊？？（打）真能贫（打）你，怎么这么能编？（打）这么能编（打）这么能编（打）我和你是什么仇什么怨（打）？？
小李；
（吼吼吼）老板，你是不是太过分了？你来了就开始针对我，是不是？是，之前说你坏话是我的不对，但那话题确实不是我引起的（小张小王低头），这些我暂且不给你说，你说你后来问的什么问题，到他那最重要的是什么，客户，到这，有多少客户，3万多名，到我这，3万多个客户都叫什么，谁能知道？谁能知道你打死我都行，你们能知道吗？ 小王and小张；
（站起）上帝（坐下）
小李；
(无奈，擦汗，看向老板，从老板手里拿下文件夹）没.没毛病.....自残吧.......（打自己）
篇3：公司年会幽默搞笑小品剧本台词：《出乎意料》
公司年会幽默搞笑小品剧本台词：《出乎
意料》
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人物介绍：
演员甲：(师父)
演员乙：(顾客)
演员丙 演员丁：(徒弟)
演员甲：如今推销是一种潮流的时尚，甭管社会上的什么通货膨胀，为赚大钱那是人生的追求的方向，赚了小钱是让老婆兜里天天入帐，今天我带上两个徒弟出来追求“时尚”，逮到谁我让谁受骗上当。总之一句话，被我们盯上受骗上当后没有一个不在那发浪的。闲话少说！我那俩徒弟不知道又跑哪去了。我先去找找她们！
演员丙：干我们这行你不知道！
演员丁：要想联系就得靠暗号！
演员丙：“师父领进门”
演员丁：“修行别犯混”
演员丙：“卖点滴滴味”
演员丁：“喝完了就日渐憔悴”
演员丙：“今天推销若不成”
演员丁：“师徒三人便成仁”
演员丙：师姐！
演员丁：师妹！
演员丙丁：师父在哪呢？在那！师父！
演员甲：你们要摔死师父是怎么的！站好了！徒弟们好！
演员丙丁：师父好！
演员甲：徒弟们辛苦了！
演员丙丁：师父辛苦了！
演员甲：知道师父我今天为什么带你们俩出来吗？
演员丙丁：为什么？
演员甲：是因为师父我想通过这次实践来锻炼我们这只推销的队伍，二是想考察考察你们两个新人的能力，师父希望你们在以后的工作中百尺竿头，更进一步。
演员丙丁：师父用心良苦，徒儿自当铭记于心。
演员甲：好，准备一下，开始行动。你们干什么呢！我是让你们去推销！不是让你们去打架呀！
演员丙丁：准备好了，师父！
演员甲：好！出发，就是这一家了！等下看我的眼色行动，按我们先前说好的那个步骤进行，明白了吗？
演员丙丁：明白了！
演员甲：请问有人在吗？
演员乙：来了，来了，请问你们找？
演员甲：你好！
演员乙：你好！你好！请问你们是？
演员甲：我们是“请你上当吧”推销有限公司的！认识一下，我姓胡名黎，胡黎，这是我的名片，请受片（骗）！
演员乙：好！狐狸？
演员甲：我为你介绍，这两位是我助手兼徒弟，表示一下！
演员丙丁：请多关照！
演员乙：不必客气，不必客气，你们有什么事吗？
演员甲：今天我们是来做售后调查的，想听听顾客对我们产品的看法。演员乙：等等等！我好象记得没有买你们的产品哟！
演员甲：不可能，从你整个身形看来，你肯定使用过我本公司推销过的产品！
演员乙：你们公司到底推销什么产品呀？
演员甲：我们公司推销的产品是——刮的痛牌——厕纸！专们上厕所使用的！
演员乙：那你肯定搞错了！我上完厕所重来不用纸！
演员甲：哎呀！如今世界真是变化快呀！
演员丙丁：天呀！
演员乙：是重来不用你们推销的这种牌子的厕子！
演员甲：我搞错了吗？怎么可能，待我查看一下顾客的地址，请稍等！你这里是不是火距路金达花园15栋107王百万的家呀！
演员乙：你弄错了！这儿是16栋！你要找的人在前面那一栋！
演员甲：既然错了就将错就错了啊！正所谓相晴不如偶遇，今天咱们的相识不能不说是一种缘分，看在这缘分上，我不得不介绍一下本公司最新的产品——金刚钻牌厕纸！本公司推销的产品价格便宜，童叟无欺，信誉至上，受到广大消费者的青睐。本产品处于促消阶段，原价88，现价38，怎么样，你要来几卷，如果你要3卷的话！我就38.38.38卖给你！你看这数字都吉利呀！
演员乙：我要买了就成三八了，对不起！你看呀！你们的推销的这个产品我真的用不上，我看你们还是推销给其他用户吧！好不了！演员甲：既然你把话都说在这份上了，我也就不强求了。但我还是要说一下本公司的推销原则，那就是用我们的爱心换取你的真心，倘若换不到你的真心，我们肯定让你伤心。好，就说到这，告辞！撤！演员丙丁：师父！咋办！没成功！
演员甲：瞧我这两徒弟笨的！说了多少次了！我们一定要团结！一点不看为师的眼色，实话告诉你们！师父很生气，后果很严重！演员丙丁：师父！您先消消气！我们不是还有第二套方案吗？ 演员甲：对！立即实施第二套方案！行动！家里有人吗？
演员乙：来了！来了！你们找？怎么又是你们呀！我说你们还没完了是不是？
演员甲：哎呀！误会！我们转了老半天，不知道怎么又转回来了！真是对不起了！打搅你了！我们师徒三人向你致于深深的歉意！鞠躬！演员乙：不用！不用了！你们还是赶紧走吧！外一给我老婆看见我和陌生人说话，就要打死我的呀！
演员甲：等等！稍安毋躁！看出点问题！
演员丙：看你面如黄土，气血两虚，我敢肯定你经常抽烟。
演员乙：也
《搞笑小品经典台词》出自：百味书屋
历年经典小品台词篇七
经典小品台词
经典小品台词
1、赵本山：请听题，世界上毕业生犯罪率最高的学校是哪一所？范伟：职业技术学校。高秀敏：错！中央党校。
2、赵本山：请听题，中国当官要精通哪四种语言？范伟：英语、法语、俄语和日语。高秀敏：错！假话、空话、大话和套话。
3、赵本山：请听题，什么东西要藏起来暗地里用，用完之后再暗地里交给别人？范伟：照相底片。高秀敏：错，是潜规则。
4、赵本山：听题，边做假药广告、边说假药效果、边痛斥假药危害的是什么？范伟：江湖骗子。高秀敏：错，是cctv。
5、赵本山：请听题，你只有10平米的房屋，邻居从0平米换到100平米，你的居住面积有没有增加？范伟：没有。高秀敏：错，你在平均住房面积里被增加了45平米。
6、赵本山：请听题，一个永远要你对她负责而她却不对你负责的是谁？范伟：二奶。高秀敏：错！是银行。
7、赵本山：请听题，从小就听说有，但你现在一直没有见过的是什么？范伟：鬼。高秀敏：错！是共产主义社会。
8、赵本山：请听题，外面看着豪华、干净，实则是宽衣解带、藏污纳垢的地方，这是哪里？范伟：公厕。高秀敏：错！是演艺圈。
9、赵本山：请听题，刚被人打了一棒，马上潜入水中，过一会
1 在不远处穿着马甲又探出头来的是什么？范伟：乌龟。高秀敏：错！是免职官员。
10、赵本山：请听题，“中国城市环境污染不是由汽车造成的，而是由自行车造成的。自行车的污染比汽车更大”。这句话谁说的？范伟：精神病人。高秀敏：错！是中国专家。
11、赵本山：请听题，有一个人经常要代表你说话，但你从来没有见过面，为什么？范伟：是私生子他亲爹。高秀敏：错！是人大代表，不认识你也要代表你。
12、小品：《开锁》黄宏：把钱锁起来，就一把钥匙，媳妇还拿着，一把手一把手就是这么来的。黄宏：女同志，女同志呀，结婚之前要财礼，()结婚之后要理财呀。黄宏：结婚照也可以有假。林永健：网上都可以做，你的脑袋可以给俺，俺的屁股可以给你……唐太宗还可以跟布兰妮搂在一起……巩汉林：现在两口子不一定住在一起，住在一起的不一定是两口子。林永健：原来一把钥匙只开一把锁，原配，现在好几把钥匙都可以开一把锁，乱配。
13、黄宏：人逢喜事心欢笑，老夫妻兴拍新婚照，穿上婚纱燕尾服，就等于新被面裹着老被套。大家看一下，现在的照相技术简直太高了，你说我媳妇长得体形跟肥肥似的，拍出来的照片愣像董卿。黄宏：喂，开锁公司吗？我是110啊，不，楼上110房间。我想开锁。现在的社区服务真方便，要开锁找开锁公司，要搬家有搬家公司，不过小偷也更方便了，不用自己动手干了，打俩电话这事全给办了。
2 林永健：大哥，开锁啊？请出示身份证、房产证、户口本等有效证件。黄宏：（指着婚纱照）看这是我本人不？林永健：是。黄宏：这是我老婆不？林永健：不一定。黄宏：不是我老婆，我俩能搂着照相吗？能这么亲密吗？林永健：大哥，这说明不了什么，在网上，你的脑袋贴给俺，俺的屁股贴给你，布什和杨贵妃接吻，秦始皇愣是和布兰妮小甜甜睡在一起。……（黄宏找物业经理巩汉林上来）黄宏：我想给媳妇一个惊喜，但钱锁箱子里了，开锁的不信我是这家主人，请您过来证明一下我的身份。巩汉林：没问题，请出示身份证、房产证、户口本等有效证件。黄宏：你不认识我啊？那你每天给我打招呼，嗨嗨的。（指着婚纱照）我俩不是两口子能住在一起吗？巩汉林：现在的两口子未必住在一起，住在一起的未必是两口子。……（黄宏一生气，拿锤子把箱子砸开了）黄宏：你看看，我的身份证、结婚证、房产证、独生子女证、绝育证、煤气证、自行车证、三轮车证、摩托证、汽车驾驶证、下岗证、上岗培训证、医疗保险证……林永健：大哥，俺给你开锁。黄宏：晚了，汽车撞墙你知道拐啦，股票涨了你知道买啦，犯错误判刑了你知道悔改啦，孩子长大了你开始喂奶了。
14、都说我长得寒碜，不过我妈挺稀罕我，我妈说小时候带我去公园，老多人围着问我妈，‘大姐，你家这猴搁哪买的？现在我都长开了’。
15、出名了仍要慢慢发展看看我穿的这身衣服，啥，你说我这大红配大绿不好看，别瞧不起人，我的衣服都是从专卖店买的。
3 16、我在商场逛，随便问一个服务员，你卖这衣服多少钱？她说，180元。我说，30元卖不？她说行，然后就让我交钱，我说，我不买，就是随便溜达。
17、人生最痛苦的事情是，人死了，钱没花完。
18、老板娘：一个女人的幸福就是嫁一个男人，侍候他一生。郭芙蓉：为什么不是他侍候我一生？老板娘：知道你为什么嫁不出去了吧。
19、秀才：为何不让我写春节对联。老板娘：你的字太干太瘦，不喜庆，留着清明时写吧。
20、老板娘：你的目标是啥？郭芙蓉：做一个盖世女侠。老板娘：那么远提它干啥呢，说个近的。郭芙蓉：涨工钱。老板娘：这个比前一个还远。
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